в связи с реформами, ре-названиями и т.п. в системе правоохранительных органов :
Бабку обокрали на вокзале. На привокзальной площади стоит бывший ГИБДДшник, а ныне — ПИДР (полицейский инспектор дорожного регулирования).

Бабка к нему:

— Сынок! Обокрали!!!

— Мамаша! Я тут не помогу, потому что я — ПИДР. Вам надо в ПОПУ (патрульное отделение полицейского управления) идти (и показал на дверь, где ещё по старинке вывеска висит «отделение милиции»).

Бабка — туда. Залетает:

— Обокрали! Помогите!

— Гражданочка — спокойно. Где вас обокрали?

— На вокзале…

— Тогда вам не в ПОПУ надо, а в ЖОПУ (железнолорожный отдел полицейского управления) идти!

Тема сочинения была странной. "Если бы немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет жаться к обочине и ждать, пока проедут 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. "
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

хм. по-моему, знакомая площадочка ))) хотя вот героя я не знаю ))

площадочка сия находится в г.Владивостоке. клуб не помню.
помимо этого, фотка мелькала на владивостокском форуме пейнтбольном.

* "Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься пейнтболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"
* "Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся пейнтболом. Все это время мы предохранялись прокатными масками. Это не очень удобно, они потеют и мы не видим друг друга, посоветуйте, что делать?"
- "Прокатные маски - одно из самых неудобных средств защиты при занятиях пейнтболом, хотя и бывают в удовлетворительном состоянии... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы JT..."
* "Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне регулятор. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она обидится?"
- "Начни первым - смажь ей маркер. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".
* Из письма подруги пейнтболиста: "Мне неприятно смазывать маркер своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."
* "Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться пейнтболом. Но есть проблема: он уже занимался пейнтболом с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..."
* «Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткий ствол, не подскажите, как увеличить его длину?»
- «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас ствол, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители...»
* «Дима, 24 года, Уссурийск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
-«Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»
* «Здравствуй, любимый форум! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать харнесы пейнболистов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться снаряжением, но не стоит заострять внимание только на харнесах, есть еще и другое снаряжение.»
* «Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается пейнтболом с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась пейнтболом и с нашим соседом..."
* «На одной игре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно дотронулась до моего фидера своим Rotorom, не означает ли это, что я ей понравился. Алексей, 23 года»
- «Скорее всего, ей понравился или не понравился ваш хоппер.»
* «У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает маркер и не попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили. Сожмите в ладонях его баллон, подергайте за мамбу.»
* «Я обожаю пейнтбол с детства, и регулярно им занимаюсь, со временам мои пальцы огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься пейнтболом, только обязательно используйте защитные маски.»
* «Мне 16 лет, я встретила парня, который старше меня и уже давно занимается пейнтболом. Однажды он предложил мне заняться вместе с ним пейнтболом, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься пейнтболом без средств индивидуальной защиты (маска при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»
* «Ира, Владивосток. Мой парень говорит, что у меня очень узкая прорезь балаклавы, а есть способ ее расширить?»
– «Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете ее растянуть.»
* «Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся пейнтболом. Что делать?»
- « Попробуйте внести разнообразие в вашу пейнтбольную жизнь: перейдите в другую команду, посетите новую площадку, наконец, смените ориентацию – займитесь спортивным пейнтболом на “надувняке”»
* «Пишет вам пенсионер из города Находка. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься пейнтболом уже просто смешно.»
- «Смеем вас заверить: заниматься пейнтболом смешно в любом возрасте.»
* "Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"
* "Здравствуйте. Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится пейнтбол. У нас есть команда и мы регулярно занимаемся пейнтболом вместе. Я уже давно не занимаюсь пейнтболом один. Но во сне я не только могу заниматься пейнтболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых полигонах. Скажите, это нормально?"

Почему девушка - лучше чем пейнтбольный маркер?
— Пейнтбольный маркер - не такой теплый и приятный.
— Маркер не сможет Вас обнять и поцеловать.
— Маркер никогда не зализывает Вам раны.
— Вы прикалываетесь когда она выпускает "газ" и делает так - пррррррр.
— Девушки за собой следят сами.
— Когда Вы с ней разговариваете и зовете ее по имени - люди не оборачиваются и не смеются над Вами.
— Она не пользуется силиконовыми и медными прокладками.
— Ей не нужна расширительная камера.
— Она не испытывает недостатка воздуха.
— Если Ваша "краска" не попадет в "трубу", то она будет только рада.
— Она не сможет бросить в Вас чем-нибудь со скоростью 300fps.
— Вам не нужно носить защитную маску с девушкой.
— С ней Вы можете появляться в людных местах и не будет проблем с милицией.
— В воскресенье Вы можете оставить свою девушку дома.
— Она не имеет дурной привычки - раскалывать Ваши "шары".

— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.

Совет 1:
Если взять пейнтбольный маркер Типпмана с углекислотным баллоном, опустить его стволом вниз и несколько раз быстро-быстро выстрелить, то у него из всех щелей начинает валить офигительно красивый белый "дым", сам он покрывается белым "пороховым нагаром" и становится страшно похожим на легендарный ППШ. Таким образом вы привлечете к себе внимание окружающих, заслужите у них уважение и вызовете живой интерес у девушек. Кроме того, велика вероятность того, что вы также привлечете к себе внимание окружающих судей, заслужите от них поощрительных слов и живых выражений радости.

Совет 2:
Дождитесь, когда вашим противникам раздадут маркеры. После этого подойдите к ним и хвалите их форму, маску, героический блеск в глазах, волнующую дрожь коленей - говорите что угодно, главное, попросите у них посмотреть их замечательные маркеры (особенно, если они электронные). Теперь, ради шутки, потихоньку подбросьте им в фидеры по одной рублевой монетке. Можно не всем, а только самым опытным из них. Ура! Играть с ними вам теперь будет гораздо веселее и интереснее, а у владельцев дорогих электронных фидеров появляется замечательная возможность получше изучить своего любимца!
Во время игры.

Совет 3:
Если вы видете, что судья демаскирует собой засаду (вашу или вашего соседа), то не просите его отойти - ведь вы можете быть услышаны противником, а просто постреляйте ему в голову - он сам обязательно убежит в противоположную от вас сторону и своими выкриками отвлечет внимание противника. Необходимое дополнение для применения этого совета: Старайтесь формой, маской и ростом не выделяться из массы своих товарищей.

Совет 4:
Если вы описанным выше способом отогнали от себя судью и в героическом одиночом лесном рейде набрели на прячущегося от вас в кустах противника, то не спешите стрелять в него сразу, а постарайтесь зайти сзади, подкрадитесь поближе, потом еще немного и вот только теперь стреляйте в него! Если вы в него попали, то не прекращайте стрелять - ведь он может выстрелить в вас - а стреляйте до тех пор, пока он сам не убежит с пейнтбольная площадка. После этого заберите его маркер - он нам еще пригодится.

Совет 5:
И снова нам потребуется отогнать судью (см. Совет 3). Итак, теперь мы можем смело ползать в поисках противника. Обнаружив его, снова не спешите, зайдите сзади, подползите поближе, не обращайте внимания, что это девушка, глубоко вдохните и с громким криком выскакивайте на него стреляя в разные части тела. Не стесняйтесь ошеломить противника выражением лица и громким матом.
Главное, не обращайте внимание, что противник не в маске, а в купальнике или плавках - это легко может оказаться маскировкой, также как и его слова о том, что он тут загорает/ест шашлык/ищет грибы/"просто идет". Такое, конечно, бывает, но очень редко - в этом случае у вас появляется возможность рассказать, что такое пейнтбол совершенно незнакомому вам человеку. Иногда даже в погонах. В любом случае это может положить начало интересному знакомству с новыми людьми или с новым видом спорта - кросс, бокс, гонки на выживание и т.д.

Совет 6:
Для начала нам понадобится раздобыть второй пейнтбольный маркер (например см. совет 4). Теперь мы легко можем проделать следующий не всем известный трюк: Возьмите один маркер за ствол левой рукой и поднимите его чуть-чуть над головой, второй маркер опустите вдоль ноги стволом вниз так, чтобы его не сразу было заметно. Медленно идите вдоль границы поля в тыл к противнику - его игроки будут принимать вас за пораженного игрока и дадут спокойно пройти. Придя туда, начинайте спокойно двигаться за их спинами (не опуская второго маркера!) при этом расстреливая их сзади как котят! Теперь самое главное: если же вы сами вдруг видите, что по полю движется игрок с поднятым вверх маркером, то не дайте ему себя обмануть! Ну... теперь вы знаете что с ним нужно делать!
Между играми.

Совет 7:
Доставьте своим друзьям и противникам радость, а также смело проявите свои дизайнерские способности - возьмите маркер, пойдите на стоянку и, пока все играют, постреляйте по их машинам! Не бойтесь импровизировать: Варьируя расстояние выстрела, угол наклона маркера и разноцветную краску вы можете добиться удивительных узоров! Влейте свежую струю в лобовое стекло лексуса! И он отзовется радостным, задорным повизгиванием!
Даже если потом ваш труд случайно будет смыт дождем, аккуратные вмятинки на дверях и капоте надолго придадут уникальный внешний вид элементам кузова, а их владельцам радость обладания закаленным в боях другом. Если ваш первый опыт покажется вам недостойным кисти мастера, практикуйтесь на стоянке возле дома, стоянках супермаркетов или просто на улицах.
Смелее! Не зацикливайтесь на автомашинах: нас еще ждет раздевалка с одеждой, интерьеры клуба, бар, окружающие строения, прохожие, в конце концов - сами судьи!
После игр. Если вы воспользовались этими советами, то просто, по-английски, быстро-быстро уезжайте...